La comunicación asertiva

La comunicación asertiva en la vida familiar te permite  continuar fortaleciendo los lazos familiares a la vez que haces demandas claras tus derechos,  proclamas tu autenticidad y obtienes el respeto que mereces, sin agredir  o dejando de respetar a las personas mas importantes en tu vida.

La manera correcta en que debemos comunicarnos con nuestra familia es  la comunicación asertiva , pues es la forma de expresarnos conscientemente, con congruencia, de manera clara, directa y equilibrada,  nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, agredir o perjudicar a los demás, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante característica de la ansiedad, la culpa o la rabia.

Muchas veces al hablar con nuestros seres queridos, nos encontramos en situaciones en que  nos sentimos agredidos o irrespetados,  pocos valorados en nuestras opiniones o en nuestra personalidad y  nos sentimos tentados a explotar, a gritar, a agredir. 

Otras veces, esa situación nos lleva a guardar ese dolor dentro de nosotros y nos llena de impotencia  y frustración pues queremos a la persona que nos habla y bajo ningún concepto le queremos ofender. ¿no te ha pasado?

En situaciones como estas es sumamente importante saber responder asertivamente,  expresar nuestra opinión sin sentirnos mal por ser diferentes exigiendo el respeto y valoración que merecemos,aun cuando sea diferente lo que pensamos y sentimos a lo que nuestra familia piensa, siempre con el mayor respeto hacia ellos, sin ansiedad ni  agresividad, tratando sinceramente de entender la posición de otros sin desmeritar la nuestra.

Aquí unos sencillos pasos que te ayudaran en tales situaciones:

1)      Escucha atentamente lo que te están diciendo, no estés pensando en que contestaras después, muchos problemas no son más que una mala interpretación de la conversación.

2)      Ten siempre presente de que representa para ti esa persona. es importante recordarnos que estamos ante las personas mas importantes de nuestra vida y que nuestras reacciones tienen consecuencias en la relación

3)      Cálmate, cuenta hasta diez. Uno no toma buenas decisiones cuando está enojado, este simple ejercicio te ayudara mucho.

4)      Recuerda que todos somos distintos y tanto tu como ellos tienen derecho a pensar de distinta forma.

5)      Expresa lo que tú sientes. Quedarte callado no es bueno.

6)      No acuses. Nadie busca culpables es mas importante la relación, y eso no resuelve nada.

7)      Usa frases que empiecen con: yo siento que ej: yo siento que tu no me aprecias, o no me respetas, siento que cuando hablamos no me escuchas etc.  En vez de Tu no me escuchas.

8)      Recuerda  que no siempre tenemos la razón. Si solo tuviéramos la razón el cincuenta % de las veces que creemos que estamos en lo cierto todos seriamos millonarios, ¿no crees?

9)      Recuerda que tu vales independientemente de lo que piensen los demás  de ti.

Una  comunicación asertiva te mantiene un alta autoestima y nos evita culpa e sin sabores, por agredir a quienes amamos o por no confrontar una situación, y hacer demandas claras de  nuestros derechos.

No olvides nunca que nuestra familia es lo más valioso que tenemos. 

Ejemplo de dialogo asertivo:

Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una guía para que el otro sepa cuales van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a decirle. El diálogo que tengamos con él tiene que cumplir los siguientes requisitos para ser un diálogo asertivo:

1. Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme a la negociación, en la que no pueda haber discusión. Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y así podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos precisos. En este punto es donde más tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones. No se trata de decir “eres un vago” sino decir, “vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a la hora de comer”. 
2. Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. “Yo me siento mal, pienso que no te interesa lo que te estoy comentando.” en vez de "Tu eres", El enfoque aquí se encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposición. Al expresar rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar e involucrarse con las emociones. El emplear esta técnica nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros mismos y estar claros con respecto a nuestros propios sentimientos. 
3. Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. No se trata de hablar de forma general o genérica, “quiero que seas más educado”, “quiero que me respetes” “quiero que no seas vago”; sino que hay que ser concreto y operativo: “quiero que quites los pies de mi mesa”, “quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te pregunto”, “quiero que estudies tres horas diarias”. Son conductas concretas que el otro puede entender y hacer.
4. Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podría plantear también las consecuencias que tendrá para él no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios o refuerzos. Muchas veces se trata solamente de una forma de presentación, hay que tener en cuenta que frecuentemente algo que puede ser planteado como un castigo, si no lo hace, se puede ver  como algo positivo si lo hace. “Si no lo haces tendrás un castigo” se puede convertir en “Si lo haces evitarás que haga lo que no quiero hacer que es lo que supone un castigo para ti, que es algo que, por supuesto, yo tengo que hacer para ser consecuente con mis objetivos y los sentimientos que ya he expresado”.