La palabra "creencia" es algo difícil para mí. No creo. Tengo que tener una razón para una cierta hipótesis. O bien sé una cosa, y luego, sé que no necesito para creer. Carl Jung

Lo que pensamos varía nuestra biología

‎..nada se soluciona hasta que uno no se esfuerza por cambiar. Deshágase de los miedos infundados y procure no inculcar creencias limitadoras en el subconsciente de sus hijos.


http://www.lavanguardia.com/lacontra/20110909/54213913374/lo-que-pensamos-varia-nuestra-biologia.html

Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario. Arthur Schopenhauer

Reflexiones de cumpleaños

http://www.xatakaciencia.com/psicologia/si-eres-famoso-moriras-despues-de-tu-cumpleanos-retrasar-la-muerte-para-participar-en-eventos-sociales

En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón. Frederick Nitzche

Dejar de querer para empezar a amar

Un buen artículo: "Todos los vicios de la mente son fruto de interpretar de forma egocéntrica la realidad, una actitud impulsiva e inconsciente que nos impide aceptar lo que sucede tal como viene y a los demás tal como son."
http://www.elpais.com/articulo/portada/Dejar/querer/empezar/amar/elpepusoceps/20090118elpepspor_4/Tes

"Enséñale a caminar y no reproches cuando tropiece para aprender o cuando elija caminos que no coincidan con los tuyos. Enséñale a hablar y luego no lo reprendas cuando deje de repetir tus palabras para pronunciar las suyas. Enséñale a pensar y no lo condenes cuando lo que piense no coincida con lo que piensas tu. Enséñale a amar y no te interpongas en su camino cuando el decida donde poner su corazón. Enséñale a ser libre y no pretendas cortarle las alas cuando el ensaye su propio camino..." Rene Trossero

Dése permiso para ser humano.

La vida es una sucesión de fracasos para poder tener algún éxito


http://www.lavanguardia.com/lacontra/20110614/54170544354/dese-permiso-para-ser-humano.html

Cualquier cosa que una persona mencione, cualquier frase dicha, desde un simple comentario, aparentemente inocente, hasta un pensamiento filosófico profundo, reúne dos condiciones: es la manifestación de un pensamiento, pero también la inevitable expresión de una emoción. Laura Esquivel

Lo único que necesitamos para convertirnos en buenos filósofos es la capacidad de asombro. Jostein Gaarder

No hay nada repartido de modo más equitativo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente. René Descartes

¿Quieres ser feliz o quieres llevar razón?

Desde "La Trinchera" Fernando Alvarez nos hace reflexionar sobre "la importancia de tener razón"

¿Quieres ser feliz o quieres llevar razón?

¿Cuantas veces nos enfrascamos en discusiones en las que perdemos energía y nos dejan en un estado emocional negativo?

En muchas ocasiones nos dejamos llevar por el ego y nos lanzamos a discutir con el único proposito de terminar llevando razón. En estos casos, si ese es el fín de la misma, no tiene sentido dedicar tiempo y energía, es bueno tomar conciencia y lo antes posible realizarnos las siguientes preguntas:

¿Qué es lo mejor que puede pasar si yo termino teniendo razón?
¿Qué es lo peor que puede pasar si yo termino sin tener razón?
Y a menos que hay una consecuencia realmente importante, ¿tiene sentido seguir teniendo el conflicto?.

Como muchas veces suele ocurrir el focalizarse en resultados a medio o largo plazo, nos evita la perdida de tiempo y energía a corto plazo.

‎"Ya sabíamos que nuestra madre llegaría a no reconocernos, pero para lo que no estábamos preparados era para la situación contraria, que nosotros llegáramos a no reconocer a nuestra propia madre".

Alzheimer

Hoy se celebra el día mundial del alzheimer... y para los que no lo hayaís visto os dejo el enlace del documental "Bicicleta, cuchara, manzana"
http://www.divxonline.info/pelicula-divx/10416/Bicicleta-cuchara-manzana-2010/

Si tu mal tiene remedio ¿por qué te quejas? y si no lo tiene ¿por qué te quejas? Proverbio oriental

Quejarse es la mejor forma de arruinar una relación

Gracias a nuestra buena amiga Sandra que nos ha mandado este enlace.
http://www.lavanguardia.com/lacontra/20110920/54218732398/quejarse-es-la-mejor-forma-de-arruinar-una-relacion.html

No es deshonor no alcanzar una cosa, sino cesar de poner los medios. Séneca

Preguntas

Hoy os invito a contestar las siguientes preguntas, o al menos a reflexionar sobre ellas:

- ¿Cuáles son mis prioridades (actuales)?

- ¿Qué me gustaría hacer o lograr?

- ¿De qué necesito desprenderme? ¿Qué actividades, situaciones o relaciones traban mi energía?

- ¿Qué acciones puedo emprender hoy, teniendo en cuenta mis recursos y capacidades actuales, para aproximarme más a lo que deseo? ¿Y durante la próxima semana? ¿Y a lo largo del próximo mes? ¿Y por los siguientes dos años?

- ¿Qué actuaciones, comportamientos o hábitos míos me alejan de lo que quiero?

- ¿Qué creencias, valores y actitudes me pueden ayudar a conseguirlo? ¿Cuáles me conviene desechar?

- ¿Cómo sería mi vida si lograse mi meta? ¿Soy capaz de visualizar mentalmente esa vida?

- ¿Estoy preparado para ver materializado mi deseo? ¿Qué me falta para estarlo?

El cuerpo humano es el carruaje; el yo, el hombre que lo conduce; el pensamiento son las riendas, y los sentimientos los caballos. Platón

La caverna

Os dejo este enlace... ¿Qué tipo de mundo es el que vemos?... ¿Qué realidad vemos?...


http://youtu.be/PCJC1MNtryU

La perversión y la corrupción se disfrazan casi siempre de ambigüedad; por eso la ambigüedad no me gusta ni confió en ella. Albert Einstein Koch

"EL PERVERSO DESTRUYE CON SONRISAS"

Entrevista con Marie-France Hirigoyen

Muchos años de consulta viendo gente psicológicamente anulada le llevaron a percibir el error: "El psicoanálisis sólo considera lo que ocurre en la cabeza de un individuo y si éste se deja agredir mentalmente es un cómplice masoquista. Pero eso no es cierto, hay un agresor real que lo ha hecho pedazos".

Y advierte: "Cuidado!; con el pretexto de la tolerancia nos volvemos indulgentes". En estos tiempos en los que el más admirado es el que sabe disfrutar más y sufrir menos proliferan los perversos, gente sin escrúpulos que se engrandece destruyendo a otros.Individuos ávidos de aprobación y admiración, manipuladores natos que primero seducen y luego vampirizan. "Siga mi consejo: Apártelos de su vida. No tienen remedio"

Se puede destruir a alguien sólo con palabras? Si. con burlas, sarcasmos, rumores, miradas e insinuaciones; es lo que se llama "acoso moral", y se da en la familia, la empresa y la pareja.

Quiénes son los acosadores? Los perversos son gente que quiere poder y que no tiene escrúpulos en utilizar a los otros, que para ellos no son más que objetos.

Y cómo son las víctimas? Personas que sienten compasión por los otros y que son muy dinámicas. Poco a poco pierden su dinamismo y entran en la confusión y el desequilibrio al no entender el comportamiento del perverso.

Los perversos utilizan a los débiles? No. Sus víctimas suelen tener una fuerte personalidad e inteligencia, por eso quedan atrapadas en las redes del juego del perverso que disfruta con la destrucción moral.

Un acosador moral nace o se hace? Suelen ser personas que en su infancia han sido tratadas como objetos: o bien mal tratados, o bien idolatrados por la madre.

Son enfermos? No, mientras tienen una víctima en la que descargar su perversión ellos están perfectamente equilibrados.

Son felices? Son crueles, no tienen emociones, sólo les interesa la apariencia y en el fondo nunca están contentos. Necesitan a los otros.

Como chupasangres? Exacto, toman la vida, la fuerza y la alegría de los otros porque por ellos mismos no son felices, ni capaces de desenvolverse.

Cuál es el proceder de un perverso? Destrucción sistemática de otra persona durante un largo periodo mediante sobreentendidos, alusiones, descalificación, desprecio, vacío. Una sutil estrategia para confundir al otro. Y si el otro se queja, el perverso lo acusa de susceptible. Siempre niegan el conflicto. Si no hay culpa, no hay sufrimiento.

Por qué se cae en sus redes? Además de ser muy seductores, se muestran débiles, sensibles y necesitados, y nos volcamos para ayudarles. Utilizan hábilmente el lenguaje para confundir al otro.

¿Como ? Dan mensajes contradictorios; no terminan las frases y están llenos de insinuaciones, de manera que el otro nunca está seguro de lo que sienten. A menudo mienten.

Y son conscientes? No, actúan así para sobrevivir, porque tienen la impresión de que están en peligro. Pero saben cuándo exceden los límites. Jamás usan un comportamiento violento si se saben observados.

Son envidiosos? Mucho, ese sentimiento les hace avanzar: la sensación de que el otro posee lo que ellos no tienen. Pero su inteligencia es estratégica y destruyen con sonrisas.

Son pelotas? Siempre se someten a la autoridad. Son sumisos con el poder aunque lo critiquen.

Tienen sentido del humor? Son más bien sarcásticos y pueden ser muy ácidos. Y tienen fobia al compromiso, a todo lo que les puede vincular a otro: matrimonio, hijos... Temen ser invadidos.

Pobres, ¿tienen cura? No. Mientras tienen una víctima no se deprimen y no tienen problemas de conciencia, así que jamás acuden a un especialista.

Son tenaces con sus víctimas? -Muy tenaces, les interesa que la víctima permanezca junto a ellos porque la necesitan. Si les abandona se sienten mal, pero tienden a buscar rápidamente a otra.

Cuál es la visión del mundo del perverso? Sólo le interesa el poder y el reconocimiento social, pero lo disimula, se queja a menudo de la vida y es muy negativo.

Si leen esta entrevista, se reconocerán? No, verán a otros reflejados. Pero la gente de su entorno si los reconocerá.

Cómo sacárselos de encima? Es muy difícil porque el agresor nunca abandona a su víctima, y cuando ésta intenta marcharse la culpabiliza.

Y si es un inevitable compañero de trabajo. ¿cómo convivir? Entendiendo que su comportamiento es patológico y que no va a cambiar. Si no puede apartarse de él, utilice la política del pato.

Del pato? Que todos los insultos y humillaciones te resbalen. Nunca hay que entrar en su juego: la escalada de violencia. El agresor pretende que la víctima se convierta también en agresor. Intenta invertir aparentemente la situación y demostrar que el otro es el violento. Muy malos! Otro placer de los perversos es hacer perder a la víctima su sentido moral.

Cómo curar a una víctima? Normalmente hace falta que otra persona le haga ver qué tipo de relación tiene; que pierda el sentimiento de culpa y recupere la confianza en sí misma. El agresor se ha dedicado a hacerle sentir que no es nadie, que es un incompetente, y las personas quedan muy maltrechas en su amor propio. Así que si percibe actitudes perversas, denúncielas.

Hace falta un especialista? Si, porque es muy importante mostrar a la víctima cuál es su punto débil, eso es lo que le ha hecho caer en manos del acosador.

Y cuál suele ser el punto débil? Una falta de confianza en uno mismo por una herida de la infancia. El perverso es muy hábil percibiendo la fragilidad del otro.

Cómo defenderse legalmente? Lo más importante es educar en decir no y formar especialistas que puedan intervenir. En el mundo laboral hay que crear una ley contra el acoso moral y estamos en ello.

IMA SANCHIS, La Vanguardia

"El amor es el significado ultimado de todo lo que nos rodea. no es un simple sentimiento, es la verdad, es la alegría que está en el origen de toda creación". Rabindranath Tagore

La primera parte de la entrevista de José Antonio Marina

http://youtu.be/-OrDmRp3ygc

Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos. Albert Einstein

Unas reflexiones profundas y brillantes sobre el amor expresadas por Jose Antonio Marina que nos ha mandado nuestra buena amiga Ana.

http://youtu.be/KJ5WS7tXyzs

Nosotros mismos debemos ser el cambio que deseamos ver en el mundo. Gandhi

El hoy no lo puedes cambiar, acéptalo y trabaja para cambiar el mañana.

http://www.lavanguardia.com/lacontra/20110217/54115955379/hay-que-aprender-a-recibir-y-olvidar-el-paternalismo.html

Crea una incapacidad e incapacitarás tu creatividad. Jaime Tenorio Valenzuela

Un jardín precioso

Hoy he visitado mi jardín y me he sentido triste...si bien es cierto que el jazmín ha florecido y las rosas mantiene su bello color rojo contrastando con el amarillo de sus vecinas margaritas...no me sentía feliz al mirarlo, y me ha embargado una extraña tristeza  cuando he contemplado el jardín de mi vecino... su jazmín más exhuberante, sus rosas  de un rojo intenso aterciopelado esparciendo una  fragancia exquisita, por no decir del tamaño de sus margaritas... en ese momento  una especie de melancolíá y de aflicción han hecho su aparición... aunque la ira ha tomado el mando enseguida: Pedro, mi vecino, claro el tenía la culpa de mi tristeza, él estaba jubilado y tenia tiempo para todo... yo en cambio trabajaba y no podia prestarle tanta atencion a mi jardín... parecia que ya me sentia mejor...

De pronto me he dado cuenta de que Pedro habíá salido al jardín... empujaba la silla de ruedas de Lucia su esposa.

- Hola Julia!!!!. Me saludó con esa alegría que le caracterizaba

- Hola Pedro. ¿Qué tal estaís?

- Cómo siempre, ya sabes... ella ya no se acuerda de nada... pero yo sé que entre las plantas es feliz... ella escogía las semillas, la tierra, el color de las flores... las cuidaba, sacaba las malas hierbas, las abonaba, las podaba, les hablaba... y yo ahora sólo sigo haciendo lo que durante muchos años le vi hacer a Lucia

- Tenéis un jardín precioso...

Y así fue como entendí que tener un jardín precioso era cuestión de actitud. No se puede crear sin fijarse en lo que se está creando. Lo importante es la conciencia de lo que se está sembrando.

Comienza ahora lo que serás de aquí en adelante. San Jerónimo.

"Mai no es massa tard per tornar a començar" "Nunca es demasiado tarde para volver a empezar" "It's never too late to start again"

Fin de semana: ... descanso... os dejo una canción que para mi y mis compañeros de generación fue especial y de ella me quedo con:
"Mai no es massa tard per tornar a començar"
"Nunca es demasiado tarde para volver a empezar"
"It's never too late to start again"


http://youtu.be/HxQpkXXg4Cs

La paciencia es la fortaleza del débil y la impaciencia la debilidad del fuerte. Immanuel Kant

El Bambú

En estos tiempos en que la inmediated nos rodea, y nos frustra, no está de más practicar la paciencia, y a modo de ejemplo os dejo esta hermosa fábula.

Hay algo muy curioso que sucede con el bambú japonés y que lo transforma en NO APTOpara impacientes: siembras la semilla, la abonas, y te ocupas de regarla constantemente.

Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad, no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años, a tal punto que, un cultivador inexperto estaría convencido de haber comprado semillas infértiles!

Sin embargo, durante el séptimo año, en un período de sólo seis semanas la planta de bambú crece ¡mas de 30 metros!

¿Tardó sólo seis semanas crecer? No, la verdad es que se tomó siete años y seis semanas en desarrollarse.

Durante los primeros siete años de aparente inactividad, este bambú estaba generando un complejo sistema de raíces que le permitirían sostener el crecimiento, que iba a tener después de siete años.

En la vida cotidiana, queremos encontrar soluciones rápidas y triunfos apresurados, sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que éste requiere tiempo. También es necesario entender, que en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones en las que creemos que nada está sucediendo.

“Si no consigues lo que anhelas, no desesperes… quizá sólo estés echando raíces…”

En la vida te tratan tal y como tú enseñas a la gente a tratarte. Wayne W. Dyer

La comunicación asertiva

La comunicación asertiva en la vida familiar te permite  continuar fortaleciendo los lazos familiares a la vez que haces demandas claras tus derechos,  proclamas tu autenticidad y obtienes el respeto que mereces, sin agredir  o dejando de respetar a las personas mas importantes en tu vida.

La manera correcta en que debemos comunicarnos con nuestra familia es  la comunicación asertiva , pues es la forma de expresarnos conscientemente, con congruencia, de manera clara, directa y equilibrada,  nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, agredir o perjudicar a los demás, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante característica de la ansiedad, la culpa o la rabia.

Muchas veces al hablar con nuestros seres queridos, nos encontramos en situaciones en que  nos sentimos agredidos o irrespetados,  pocos valorados en nuestras opiniones o en nuestra personalidad y  nos sentimos tentados a explotar, a gritar, a agredir. 

Otras veces, esa situación nos lleva a guardar ese dolor dentro de nosotros y nos llena de impotencia  y frustración pues queremos a la persona que nos habla y bajo ningún concepto le queremos ofender. ¿no te ha pasado?

En situaciones como estas es sumamente importante saber responder asertivamente,  expresar nuestra opinión sin sentirnos mal por ser diferentes exigiendo el respeto y valoración que merecemos,aun cuando sea diferente lo que pensamos y sentimos a lo que nuestra familia piensa, siempre con el mayor respeto hacia ellos, sin ansiedad ni  agresividad, tratando sinceramente de entender la posición de otros sin desmeritar la nuestra.

Aquí unos sencillos pasos que te ayudaran en tales situaciones:

1)      Escucha atentamente lo que te están diciendo, no estés pensando en que contestaras después, muchos problemas no son más que una mala interpretación de la conversación.

2)      Ten siempre presente de que representa para ti esa persona. es importante recordarnos que estamos ante las personas mas importantes de nuestra vida y que nuestras reacciones tienen consecuencias en la relación

3)      Cálmate, cuenta hasta diez. Uno no toma buenas decisiones cuando está enojado, este simple ejercicio te ayudara mucho.

4)      Recuerda que todos somos distintos y tanto tu como ellos tienen derecho a pensar de distinta forma.

5)      Expresa lo que tú sientes. Quedarte callado no es bueno.

6)      No acuses. Nadie busca culpables es mas importante la relación, y eso no resuelve nada.

7)      Usa frases que empiecen con: yo siento que ej: yo siento que tu no me aprecias, o no me respetas, siento que cuando hablamos no me escuchas etc.  En vez de Tu no me escuchas.

8)      Recuerda  que no siempre tenemos la razón. Si solo tuviéramos la razón el cincuenta % de las veces que creemos que estamos en lo cierto todos seriamos millonarios, ¿no crees?

9)      Recuerda que tu vales independientemente de lo que piensen los demás  de ti.

Una  comunicación asertiva te mantiene un alta autoestima y nos evita culpa e sin sabores, por agredir a quienes amamos o por no confrontar una situación, y hacer demandas claras de  nuestros derechos.

No olvides nunca que nuestra familia es lo más valioso que tenemos. 

Ejemplo de dialogo asertivo:

Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una guía para que el otro sepa cuales van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a decirle. El diálogo que tengamos con él tiene que cumplir los siguientes requisitos para ser un diálogo asertivo:

1. Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme a la negociación, en la que no pueda haber discusión. Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y así podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos precisos. En este punto es donde más tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones. No se trata de decir “eres un vago” sino decir, “vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a la hora de comer”. 
2. Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. “Yo me siento mal, pienso que no te interesa lo que te estoy comentando.” en vez de "Tu eres", El enfoque aquí se encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposición. Al expresar rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar e involucrarse con las emociones. El emplear esta técnica nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros mismos y estar claros con respecto a nuestros propios sentimientos. 
3. Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. No se trata de hablar de forma general o genérica, “quiero que seas más educado”, “quiero que me respetes” “quiero que no seas vago”; sino que hay que ser concreto y operativo: “quiero que quites los pies de mi mesa”, “quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te pregunto”, “quiero que estudies tres horas diarias”. Son conductas concretas que el otro puede entender y hacer.
4. Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podría plantear también las consecuencias que tendrá para él no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios o refuerzos. Muchas veces se trata solamente de una forma de presentación, hay que tener en cuenta que frecuentemente algo que puede ser planteado como un castigo, si no lo hace, se puede ver  como algo positivo si lo hace. “Si no lo haces tendrás un castigo” se puede convertir en “Si lo haces evitarás que haga lo que no quiero hacer que es lo que supone un castigo para ti, que es algo que, por supuesto, yo tengo que hacer para ser consecuente con mis objetivos y los sentimientos que ya he expresado”.

No se le puede enseñar nada a nadie, sólo se le puede ayudar a que lo encuentre dentro de sí. Galileo.

Te doy mi alma

Os dejo el enlace de una película muy interesante.

http://blip.tv/soliris/te-doy-mi-alma-carl-jung-soul-keeper-subtitulos-en-espa-ol-5492485

Para un ser consciente, el existir consiste en cambiar, en madurar, en crearse indefinidamente a sí mismo. Herni Bergson

24 horas en 15 minutos

Jesús Hernán nos propone un ejercicio... me ha parecido muy interesante compartirlo con todos vosotros.

24 horas en 15 minutos

 El post de hoy no tiene que ver directamente con emprender, aunque puede ser muy práctico para los emprendedores, generalmente gente con muchas presiones y agobios que además tienen que hacer mil cosas a la vez y tirar del carro sin bajar la guardia.

Quiero compartir con vosotros una técnica de autocontrol que puse en práctica hace unas semanas y con la que he logrado resultados fantásticos. Os cuento:

Al acabar el día suelo dedicar 15 minutos a recuperar escena a escena lo que ha sido mi día. Es un ejercicio que hago en un escenario tranquilo, en soledad, sin apenas luz, respirando bien, relajado…

Siempre empiezo por el despertar e inmediatamente se proyectan en mi mente, como si de una película se tratase, el resto de momentos del día. Reconozco que me cuesta recuperar las particularidades de acciones que repito día tras día, por ejemplo el vestirme, la ducha o el trayecto al trabajo, pero lo intento, como si sólo los hubiera hecho ese día y nunca antes.

Dedico la mayor parte del tiempo a detenerme en los momentos clave: buenos y malos. Cuando llego a un buen momento, lo retengo en la cabeza y lo ilumino; lo amplío y trato de completarlo con el mayor número de detalles (colores, olores, sabores, sensaciones, texturas…),convierto una fotografía en una película con movimiento, imágenes a todo color, volumen, forma y sonidos.

Cuando llego a un mal momento, dedico tiempo a empequeñecerlo, apagarlo, oscurecerlo y arrinconarlo. Nada ayuda más que relativizar los problemas, ponerlos en contexto y mirarlos con perspectiva.

¿Qué efecto tiene este ejercicio sobre mi forma de vivir y trabajar?

• Me ayuda a tomar conciencia de la velocidad a la que se mueve todo y me permite tomar el control de mi tiempo.
• Finiquita las malas sensaciones, de manera que difícilmente me podrán jugar una mala pasada en el futuro.
• Potencia y recrea los buenos momentos. Siempre acabo el ejercicio con una sonrisa en la boca.
• Me ayuda a darme cuenta de todas las personas que se portaron bien conmigo y a ser agradecido.
• Me obliga a felicitarme por los logros del día.
• Me facilita analizar los problemas con distancia y perspectiva.
• Me ayuda a relativizar, seleccionar y enfocar.
• Me relaja.
• Hace que escuche mi cuerpo (que tiene mucho que decir sobre tu felicidad).
• Me ayuda a tomar el control sobre mi vida y a tomar mejores decisiones.

Hacer este ejercicio también tiene una consecuencia directa en mi día a día: hace que tome más conciencia de todo lo que hago. Habitualmenteme sorprendo esforzándome en retener detalles y sensaciones, parando el tiempo con el fin de ser capaz de recrear esa escena al final del día.

A todos aquellos que viváis a una velocidad de vértigo, tengáis la mente ocupada con mil pensamientos, os veáis agobiados por las responsabilidades… os aconsejo que dediquéis 15 minutos al día a repasar las últimas 24 horas como si se tratara de una película.

Y tú, ¿qué haces para disfrutar de la vida entre tanto caos y velocidad?

Si tu trabajo no supone una diversión, trabaja lo indecible para divertirte.

Silbando al trabajar. Humor productivo

Ahora que todos volvemos a trabajar os dejos un artículo muy interesante sobre la importancia del humor en el trabajo realizado por Montse Vila.

Silbando al trabajar. Humor productivo

Un entorno laboral estimulante y divertido potencia la energía individual y la satisfacción en el trabajo. La gente que se divierte trabajando, normalmente trabaja más y obtiene mejores resultados.

Todos hemos oído que el sentido del humor es un antídoto contra el estrés y la ansiedad. El buen humor genera emociones positivas que nos animan, crean ilusión y potencian la creatividad.

Pasárselo bien en el "curro" puede ser un catalizador para aumentar la motivación y la productividad personal y en consecuencia, la creatividad y resultados de cualquier empresa.

En cierto estudio se preguntaba a más de setecientos profesionales y ejecutivos de uno y otro sexo de unos sesenta años de edad —la mayor parte de los cuales se hallaba ya cerca de la edad de su jubilación— cuáles consideraban que habían sido las fuentes más grandes de satisfacción en su trabajo. La conclusión de este estudio fue que lo más recompensante de todo había sido el acicate creativo que suponía el trabajo en sí y la oportunidad de seguir aprendiendo, luego venían la satisfacción del deber cumplido, las amistades que se forjan en el entorno laboral y la oportunidad de enseñar algo a los demás. Mucha menos consideración recibía, en cambio, el estatus y menos todavía la compensación económica.

No obstante, la mayoría de empresarios son recelosos a la hora de fomentar un “clima“ más distendido entre sus colaboradores, ya que temen que la chirigota, el relajamiento y la pérdida de autoridad se instalen en sus entidades, provocando el efecto contrario, es decir menos productividad y control.

No se trata de que la empresa se transforme en un circo, o en la pescadería Pike Place Fish , la cual se convirtió en un referente empresarial, gracias al libro Fish , en la que los pescaderos cantan y bailan mientras trocean el atún y lanzan por los aires los salmones haciendo malabarismos.

Se trata de instalar el humor productivo.

El humor productivo ante todo es un humor positivo.

Podemos considerar humor negativo:

El estar burlándose de los demás (aunque sea del jefe), con comentarios jocosos y sarcásticos sobre defectos y costumbres personales.

El contar chistes, en especial malos, a todas horas. Gastarse bromas pesadas, ridiculizar a la gente y meter bulla con las faltas y errores de los demás.

Instalar la chirigota como único medio de emplear el tiempo. (Lo que más temen los empresarios)

Este tipo de humor puede generar emociones tóxicas y su contagio emocional. Cada uno de nosotros forma parte del equipo emocional con el que cuentan los demás y, en consecuencia, nos sentimos afectados por su estado de ánimo. Las emociones tóxicas no hacen más que emponzoñar las relaciones.

En cambio, el humor positivo como estrategia de trabajo, será aquel que nos permita reír a todos sin ofender ni hostigar a nadie y que incidirá en propiciar un buen ambiente laboral. Los líderes deberán promover este clima, fomentando a la vez el respeto, la comunicación y la participación activa.

Desdramatizar situaciones difíciles y reirse de uno mismo, nos permitirán tomar distancia de los problemas y ver las cosas desde otro ángulo.

Son pocas las empresas que se toman en “serio” tener en cuenta el humor de los candidatos a un puesto de trabajo. Sin embargo es una cualidad más a sospesar; en especial, para algunos puestos específicos como ventas, servicios al público, jefes de equipo, enfermeras y asistentes sociales. Actividades en las que además de una excelente profesionalidad, es preciso transmitir buenas dosis de positivismo. Una sonrisa puede ser el mejor bálsamo y también el preámbulo de una buena venta.

"Si el trabajo se convierte en un juego, en una diversión, será más fácil hacerlo".

¿Os acordáis de Mary Poppins que empieza a trabajar de institutriz y los niños Jane y Michael no quieren hacer la tediosa tarea de ordenar su habitación y ella con cuatro chasquidos y una canción lo consigue y, que además disfruten haciéndolo?:

"-Es un juego verdad ¿no, Mary Poppins?

- Bueno depende de su punto de vista. Verán, en cada trabajo que debe hacerse hay un elemento de diversión. Encuentras la diversión y el trabajo se convierte en un juego y cada tarea que debes hacer se vuelve fácil, una diversión (…) "

Fragmento del diálogo de la película de Walt Disney Mary Poppins (1964)

Montse Vila

Referencias: Alta diversión de Eduardo Jáuregui y Jesús Damián Fernández (Alienta Editorial)

La práctica de la Inteligencia emocional de Daniel Goleman (Editorial Kairós)

La misma esperanza deja de ser felicidad cuando va acompañada de la impaciencia .John Ruskin

Nunca se desprende uno de lo que le pertenece, aunque lo tire o lo regale. Johann Wolfgang Goethe

"HACER O TENER"

Quiero compartir con vosotros esta investigación sobre la felicidad que nos confieren las experiencias vs. las posesiones materiales. Me parece un tema sumamente interesante sobre el que reflexionar. La traducción del artículo es mía por lo que os dejo el link del artículo original en inglés.

Incluso en tiempos económicos difíciles, puede que tengas un poco de dinero para gastar. Has estado trabajando duro, y quieres disfrutar. Lo gastarías en una experiencia, como un partido de béisbol o un concierto, o en un objeto material?.

Esta investigación psicológica sugiere que, a largo plazo, las experiencias hacen más felices a las personas que las posesiones.

Esto es debido, en parte, según los expertos,  a que  la alegría inicial de adquisición de un nuevo objeto, como un coche nuevo, se desvanece con el tiempo a medida que las personas se acostumbran a verlo todos los días. Las experiencias, por su parte, continuará proporcionando felicidad, a través de los recuerdos, mucho tiempo después de que haya ocurrido el evento.

Ryan Howell, profesor asistente de psicología de la San Francisco State University, presentó sus hallazgos esta semana en la Sociedad de Psicología de la personalidad durante el encuentro anula de Psicología Social.

El estudio observó a 154 personas inscritas en la San Francisco State University, con una edad promedio  25 años. Los participantes respondieron preguntas acerca de una compra reciente - ya sea material o en forma de experiencia - que realizaron durante los últimos tres meses con la intención de “sentirse más felices”.

Aunque la mayoría de la gente estaban satisfechos con la compra, independientemente de que se tratara de un objeto o de una experiencia, los que escribieron acerca de la experiencia tendían a mostrar una mayor satisfacción en el momento y después de que ésta hubiera pasado.

La diferencia más notable fue en la forma en que los participantes dijeron que las personas de su alrededor reaccionaban ante el objeto o a la experiencia. Las experiencias produjeron una mayor felicidad en los demás que los objetos comprados. Un sentimiento de mayor relación con los demás – un acercamiento a la familia y a los amigos – podría  ser una de las razones por las que las experiencias generan más felicidad.

"Cuando la gente gasta dinero en experiencias , ya sea llevando a alguien con ellos o comprando un boleto extra o cualquier otra cosa, involucran a otras personas", dijo Howell. Las personas están cumpliendo, así,  con su necesidad de vinculación social durante éstas experiencias.

Howell encontró que otro motivo de mayor felicidad en las experiencias era que la gente sentía una mayor vitalidad o un sentimiento de "estar vivo" durante éstas.

"Tan bonito como es tu nuevo ordenador, no va hacer que te sientas más vivo", dijo.

La mayoría de los psicólogos que estudian este fenómeno dicen que el tiempo de adaptación de las personas ante una nueva compra es de entre seis a ocho semanas, hasta un máximo de tres meses. Eso significa que el placer inicial que recibimos de una nueva posesión, en general, desaparece en cuestión de meses.

El estudio de Howell se basa en un trabajo anterior de Thomas Gilovich, profesor y director del departamento de psicología en la Universidad de Cornell. Gilovich y su colega Van Boven cuestionaron en 2003: “Hacer o tener esa es la cuestión”  encontrando resultados similares acerca de que las posesiones proporcionaban menos felicidad que las experiencias.

Los expertos también señalan que la gente es menos consciente de sí mismo cuando se comparan las experiencias que cuando se comparan posesiones. Es probable que te moleste más que la casa de tu amigo sea mejor que la tuya que compartir sus vivencias de sus vacaciones en los Mares del Sur, dijo Gilovich.

Las experiencias forman "los recuerdos importantes y poderosos que no cambiaría por nada del mundo", dijo Gilovich.

No solo las personas deberíamos pensar en invertir en las experiencias a la hora de tomar decisiones de compra - los responsables políticos también deben tener en cuenta este razonamiento a sus comunidades, dijo Gilovich.

"Si se crean los municipios con más parques, senderos para bicicletas, rutas de senderismo… si se hace que las experiencias sean más fáciles, entonces creo que vamos a tener una población más feliz", dijo.

¿Significa esta investigación científica que debemos obsequiar a nuestra pareja con una buena cena o una escapada de fin de semana en lugar de un regalo material, como un collar o un reloj?

El tema de qué es lo que hace más felices a los demás ha sido menos estudiado, por lo que la respuesta no es clara, según los expertos.

 Mientras que Howell esperaría que este principio de mayor felicidad que otorgan las experiencias sobre las posesiones se aplicaría en estos casos , Gilovich señala que podría ser así aunque también señala que el acto de dar o recibir un objeto como un regalo, es una experiencia en sí misma.

"Regalos materiales a menudo se convierten en recuerdos y tienen un valor sentimental que aumentan con el tiempo, en vez de disminuir, como la mayoría de los otros bienes materiales", dijo Gilovich.

http://edition.cnn.com/2009/HEALTH/02/10/happiness.possessions/#cnnSTCText

No hay deber que descuidemos tanto como el deber de ser felices. Stevenson, Robert Louis

FELICIDAD/BIENESTAR

Un breve artículo de nuestros amigos de psicología positiva.

Definir el concepto de felicidad es tarea ardua. Seguramente sea una de las definiciones más controvertidas y complicadas. El ser humano ha tendido siempre a perseguir la felicidad como una meta o un fin, como un estado de bienestar ideal y permanente al que llegar, sin embargo, parece ser que la felicidad se compone de pequeños momentos, de detalles vividos en el día a día, y quizá su principal característica sea la futilidad, su capacidad de aparecer y desaparecer de forma constante a lo largo de nuestras vidas.

Otra de las controversias en torno a este tema es dónde buscar la felicidad, si en acontecimientos externos y materiales o en nuestro interior, en nuestras propias disposiciones internas. Aún hoy es difícil responder a esta cuestión.Por esta razón, y desde un punto de vista psicológico, el estudio del bienestar subjetivo parece preferible al abordaje de la felicidad.

La felicidad, concepto con profundos significados , incluye alegría, pero también otras muchas emociones, algunas de las cuales no son necesriamente positivas (compromiso, lucha, reto, incluso dolor).

Es la motivación, la actividad dirigida a algo, el deseo de ello,su búsqueda, y no el logro o la satisfacción de los deseos, lo que produce en las personas sentimientos positivos más profundos.

La crítica es la fuerza del impotente. Alphonse de Lamartine

Las tres rejas

Un joven discípulo de un filosofo sabio llega a casa de este y le dice: "Escucha maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia..."

!Espera! le interrumpe el filósofo - ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?.

¿Las tres rejas?

Si. La primera es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?

No. Lo oí comentar a unos vecinos.

Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad.

Eso que deseas decirme, ¿Es bueno para alguien?

No. En realidad no. Al contrario...

!Ah vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?

A decir verdad, no.

Entonces, dijo el sabio sonriendo - si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.