OTRO ATAQUE DE RISA.

Gracias a nuestro amigo Agustín que nos lo ha enviado.

LA SABIDURÍA DE LOS NIÑOS

Nunca sabes lo que un niño va a decir, es sorprendente: Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso, era encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano a quien recientemente se le había muerto la esposa.

El niño, al ver al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó: “Nada mama, sólo le ayudé a llorar”.

COCKTAIL PARA SONREIR

EL ARTE DE ESCUCHAR

Bernard Ferrari, en el boletín del mes de febrero de Mc Kinsey plantea en el artículo  “Guía ejecutiva para escuchar mejor” alguna de las ideas sobre cómo escuchar adecuadamente.

La escucha activa es una de las competencias más decisivas para nuestro éxito tanto personal como profesional ya que nos puede proporcionar información útil para generar nuevas perspectivas e ideas.

Escuchar es una capacidad natural del ser humano, y  la falta de escucha nos hace actuar contra nuestra naturaleza y aislándonos de los demás. Escuchar  ayuda a conectarnos y a ser conscientes de la realidad en la que estamos sumergidos. Refuerza el establecer diálogos con nuestros iguales, para así construir proyectos que nos acerquen a mejores futuros.

Escuchar facilita la empatía, y nos da una conexión con las emociones de las personas cercanas y no tan cercanas.

Tres son los consejos que Bernard Ferrari da al respecto del arte de escuchar, con la finalidad de mejorar nuestras habilidades de escucha.

1.- El primero está relacionado con el respeto: no escuchar desde el respeto ni mostrar respeto hacia nuestros interlocutores distorsiona la conversación y deteriora nuestras relaciones. Ese respeto se demuestra cuando se cree que las aportaciones de los demás son muy enriquecedoras. Esa actuación ayuda a que afloren libremente las ideas y se estimule la innovación y creatividad de todos. El respeto está vinculado a la humildad. Y con humildad me refiero en sabernos aprendices y que como todo buen aprendiz sabe se aprende en cualquier circunstancia. Los mayoría de grandes personajes admirables eran grandes “escuchadores” y observadores.

2.- El segundo está conectado con el silencio: la conversación es una oportunidad para pensar juntos, no para imponer nuestras ideas o para dar a conocer nuestro status, de ahí la necesidad de respetar un espacio de silencio donde el otro pueda procesar sus opiniones y sus ideas.

 Mantenerse callado y utilizar los silencios para que los demás puedan aprovechar para expresar sus opiniones. La regla a aplicar sería del 80/20. El 80% del tiempo escuchando y el 20% del mismo hablando. Aunque empleando parte de ese  20% a hacer preguntas al interlocutor, en lugar de hablar de nosotros. Diremos que no resulta fácil contener el impulso natural a hablar, pero si se controla con paciencia y práctica la calidad de las conversaciones irá aumentando . Al estar callados también podemos tener la oportunidad de observar a nuestro interlocutor y analizar su comunicación no verbal y lo que ésta puede estar transmitiendo.

3.- Finalmente la escucha debe estar abierta a la posibilidad de desafiar y revisar nuestras creencias y las de nuestros interlocutores. Sobre todo aquellas creencias que nos limitan y nos alejan de nuestra capacidad de lograr nuestras metas.

 Indagar y cuestionar lo que subyace bajo la superficie de cada conversación. Es necesario estar abierto a aceptar ideas que pueden socavar  las  creencias propias y abrirse a las posibilidades que ofrecen las conversaciones con otras personas.

En el caso en el que ambos interlocutores en una conversación utilicen los comportamientos mencionados el autor pronostica que conseguirán unas conversaciones cortas pero productivas.

Los malos escuchadores.

Ferrari nos presenta seis malos escuchadores (bad listeners), son  una serie de arquetipos que responden a las personas que no saben escuchar y que es conveniente tener en cuenta en las conversaciones cotidianas. Reconocernos en alguna de ellas puede ayudarnos a detectar qué comportamientos nos alejan de la escucha y distorsionan nuestras relaciones personales y profesionales.

 El opinador:

El primero de ellos es el opinador. Un opinador escucha simplemente para determinar si las ideas de los demás coinciden con lo que él considera que es cierto. El opinador no escucha con la mente abierta, simplemente se limita a confirmar si sus ideas (su verdad) coinciden con la de sus interlocutores.

Su opinión es la que es válida, no la de los demás. Pueden tener buenas intenciones pero pueden incomodar o intimidar a sus interlocutores ya que van a tender a aplastar las ideas de los demás.

El gruñón:

Por su parte, los gruñones son personas que escuchan desde la creencia de que los demás están equivocados. Escuchan con desprecio, considerando que la conversación es un mal necesario, lo que distorsiona la comunicación en las dos direcciones.

El retórico:

Algo parecido sucede con los retóricos. Un retórico utiliza la conversación para enviar advertencias o para generar respuestas determinadas, sin escuchar lo que el otro intenta decirle, lo que acaba atrapando a sus interlocutores en una comunicación en una sola dirección.

 El perseverante:

Hay personas que hablan mucho sin decir nada. Definen y ajustan sus ideas sobre la marcha. Interpretan los pensamientos de los demás de forma que refuercen sus propias ideas o prejuicios. Producen la sensación de que se están produciendo dos conversaciones paralelas al mismo tiempo. Ferrari los denomina los perseverantes, si habla con uno de ellos acabará teniendo la sensación de que cada uno mantiene una conversación diferente.

 El hombre-respuesta:

Entre los enemigos a la escucha podemos encontrarnos también con los hombres respuesta. Un hombre respuesta es una persona programada para dar soluciones, incluso antes de que haya habido un consenso sobre cuál es el problema y o independientemente del tema a tratar. Su única motivación es la de agradar e impresionar (nunca la de dar soluciones) Por ello tiene respuestas y réplicas para cualquier objeción o argumento que podamos plantearles.

 El impostor:

Finalmente, los últimos de los malos escuchadores son los impostores. Un impostor tiene todo el lenguaje corporal de la persona que está implicada en la conversación en cuerpo y alma. Sin embargo en realidad ya tiene tomada la decisión previamente y van a actuar posteriormente conforme a ésta, aunque manifieste que sus intenciones son otras.

Todos ellos tienen un denominador común: no creen en la escucha ni en el poder de la conversación. No la ven como un espacio desde el que pensar y crecer conjuntamente. Por el contrario, acuden a la conversación como si esta fuera una obligación, un mal necesario.

Aubrey Warren , en el boletín CEO on-line de esta semana completa estas ideas destacando que entre las habilidades efectivas de escucha podemos destacar:

1.- Gestionar las distracciones externas de forma adecuada. Crear el ambiente adecuado que favorezca la conversación.

2.- Prestar la atención requerida contando con tiempo para ello. Si esto no es posible se debe posponer la conversación, explicando las causas. De esta forma se está comunicando respeto tanto hacia el interlocutor como ante el tema a tratar.

3.- Definir previamente el propósito que se quiere conseguir con la conversación: demostrar apoyo, animar, aprender, entender los argumentos del contrario, construir una relación o simplemente practicar las habilidades de escucha son algunas de las opciones.

4.- Silenciar, tanto la voz como la conversación interna para dejar la mente abierta y dispuesta a escuchar atentamente.

5.- Hacer preguntas al interlocutor para demostrar que se le escucha y entiende y clarificar posibles dudas. El aprendizaje requiere reflexión y la reflexión requiere preguntas.

6.- Animar al interlocutor a que continúe la conversación y profundice en su exposición por medio de expresiones tales como: “ya veo”, “eso es muy interesante”, “cuéntame más sobre ese tema”,….

7.- Controlar las emociones, especialmente si el tema de la conversación es polémico o conflictivo ya que pueden comprometer la respuesta racional y no reconocer y no reaccionar emocionalmente ante las emociones de los demás.

Antònia Pulido Fernández

SEXO

LA LLAMA DEL SENTIDO. Sergio Sinay.

Nuestra buena amiga Raquel ha compartido este enlace que me ha parecido muy interesante. El autor Sergio Sinay es una psicólogo y autor brillante y didáctico, sus palabras siempre nos hacen reflexionar.

Raquel nació en Córdoba, en Traslasierra, uno de esos lugares en donde la belleza del mundo se muestra sin timidez. Era muy joven cuando a su novio, apenas recibido de ingeniero, le ofrecieron un empleo en Comodoro Rivadavia. “Yo te sigo”, dijo ella. “Vos no salís de esta casa si no es casada”, opuso la madre de ella. Raquel estudiaba abogacía. No lo pensó más. Dejó la carrera, se casó y siguió a su flamante marido al lejano sur. Vivieron muchos años juntos, tuvieron hijos, se instalaron en Buenos Aires, construyeron un vínculo de compromiso, lealtad y amor. Munidos de eso pasaron por las buenas y por las malas, vieron hacerse adultos a aquellos hijos, recibieron nietos. Hace cuatro años él cruzaba la calle cuando la torpe maniobra de un colectivero terminó por derribarlo. Recibió un golpe en la cabeza que acabó con su vida tras pocos días de internación.Cuando habla de él, de su ausencia (que en este caso es una forma sutil de presencia), la voz suave y pausada de Raquel, en la que aún se adivina el acento mediterráneo, es acompañada por una mirada triste y amorosa. “Apenas ahora me estoy acostumbrando a la soledad de no tenerlo, de no verlo en su sillón favorito, leyendo y comentando las lecturas, con el perro a sus pies, como a él le gustaba”, dice. Veo a Raquel con frecuencia en la plaza Castelli, durante mis caminatas mañaneras. Ella pasea al perro de su marido, lo hace con devoción, como un diario tributo al amor que los unió. Ella y el animal acompasan sus pasos lentos, como si marcharan siguiendo una música que solo ellos escuchan. “Él se considera el mestizo más lindo de Belgrano”, dice Raquel acerca del perro. El pichicho, también él en su tercera edad, tiene razón: es un hermoso y sereno mestizo.Conocí la historia de Raquel en esas mañanas, mientras nos saludamos y mantenemos unos breves diálogos. Un día, mientras me confesaba su tristeza, le conté un episodio de la vida de Víktor Frankl, médico, psicoterapeuta, pensador, humanista ejemplar. Cierta vez enviaron a su consultorio a un prestigioso profesor alemán que había quedado viudo hacía poco tiempo. El hombre no tenía consuelo. Su depresión se ahondaba día a día. Había dejado de escribir y de dictar conferencias, se iba secando como una planta sin riego, no veía razón para vivir. Quienes lo trataban habían intentado todo, sin éxito. Y lo derivaron a Frankl. El profesor habló de la oscura noche de su alma. Frankl lo escuchó con amorosa atención y paciencia, como solía hacerlo. Y, por fin, le dijo: “Estimado profesor, comprendo su dolor y en vista de su gran sufrimiento me permito hacerle esta pregunta: ¿hubiese preferido partir usted antes que su mujer, y que fuera ella quien lo sobreviviera?”. La reacción del hombre resultó inmediata: “¡De ninguna manera, doctor Frankl, de ninguna manera! No puedo imaginarla víctima de un dolor tan grande como este, sería horrible para ella, ni lo merecía ni lo soportaría”. Frankl le dijo entonces: “¿No le parece una enorme y maravillosa prueba de amor de parte de usted haberle permitido partir primero, haberla dejado irse sabiéndose amada y sin tener que pasar por lo que usted pasa hoy? Ya que siempre uno de los dos debe irse antes, ¿no es la suya una enorme muestra de amor?”. El hombre lloró, pero con unas lágrimas que ya no eran de desconsuelo.Aquella entrevista acabó allí, no había durado más de media hora. No volvieron a verse, Frankl no lo creyó necesario. Pero un par de meses más tarde recibió una carta del profesor en la que éste le manifestaba su más sincero y total agradecimiento por el encuentro, le contaba que había retomado la escritura de un libro y estaba dando nuevamente clases y conferencias. Se inspiraba en el recuerdo de su mujer y sentía que éste daba plenitud y trascendencia a su tarea.Raquel me escuchó en silencio y esbozó una sonrisa. Nos despedimos. No hemos vuelto a hablar de ese relato, pero un par de días atrás la encontré, charlamos, y cuando nos despedíamos me dijo: “Hace días que ya no siento tanto miedo; me estoy ocupando de todas las cosas que él y yo teníamos juntos”. Y se fueron, ella y el mestizo más lindo de Belgrano, caminando pausadamente.
Toda vida tiene un sentido, decía Frankl. No hay que construirlo, hay que descubrirlo. Vivir para alguien, vivir para algo, era, en sus palabras, una manera de referirse al sentido. E insistía (por saberlo en carne propia, tras haber estado en un campo de concentración y haber perdido a sus seres más queridos en ese campo, para luego sobrevivir y transitar un existencia fecunda), que en el más hondo de los dolores se divisa a menudo la llama perenne del sentido. Como la vislumbra Raquel.

RESPUESTA A EXÁMENES 2

NOVEDADES

Quizás os pregunteis porqué añado ahora enlaces de humor en este blog, pero ya hace mucho tiempo que vengo hablando de la necesidad de fabricarnos un botiquín emocional, y con ello quiero decir tener a mano esas pequeñas cosas que nos conecten con la risa, el humor, el optimismo... y es este el motivo del nacimiento de una nueva página en facebook (https://www.facebook.com/Optimismovital), dibujar una sonrisa en cada uno de nosotros. Pretendo aportar vídeos, escritos, cortos... que puedan contribuir a sembrar la semilla de cualquier emoción positiva. Agradezco de antemano vuestro soporte y por supuesto vuestras colaboraciones.

Gracias

Besos y sonrisas para todos.

UN MONOLOGO

http://youtu.be/JynS1I80nuQ

LA FILOSOFIA DEL AMOR (2). José Antonio Marina

http://youtu.be/KJ5WS7tXyzs